A (Wayward) opas
Kuusi vuotta Ranskassa ja minulla on tämä paikka alas. Leipoa täysin tuoreen fondant au chocolat ? Tarkistaa. Taistelu kuolemaan pankkiin menemistä kolme minuuttia sen sulkemisen jälkeen? Tehty. Olen jopa suorittanut diplomityön ranskaksi (Jumala tietää miten). Silti on jotain niin hienovaraista, niin kauhistuttavaa, että se pysyy hereillä yöllä: taiteen hallitsemalla vakavasti suljetun viileän pariisilaisen tytön.
Kyllä, tiedän, ettei sillä ole suhteellista merkitystä asioiden suuressa järjestelmässä. Kyllä, ymmärrän, että minun pitäisi ajatella Le Penin dynastian pelottavaa menestystä tai euron jatkuvaa liukumista dollaria vastaan tai miksi ihmiset ovat vielä liian arvokkaita puhdistamaan koiriensa jälkeen tässä maassa. Mutta en voi. Minun pyrkimykseni olla viileä à la française jatkaa.
Lue aiheeseen liittyvät : Top-stereotypioita Pariisista ja pariisiläisistä
1. La "Coiffe": Master "Just-out-of-Bed Look"
Muunnos alkaa kaikki keloilla . Niille teistä, jotka eivät ole asuneet suurimmassa osassa maitotuotteita per asukasta kohden, voin kertoa teille, että on hienoa taidetta hämmentyneenä. Se on "kaiken paitsi" -vaikutus. AKA, herätä, paina huolella laivastonsininen sinivalkoinen raidallinen pitkähihainen paita, laiha farkut ja Converse, punainen huulipuna, ja mitä teet, älä tee hiuksiasi. Tämä varmistaa, että näytät täydelliseltä kooltaan, paitsi tuon räikeän aaltoilun takana pään.
Ehkä tämä tuntuu vastaisilta - mutta vakuutan, ettei se ole. Tämä on se, että näytät siltä, että sinä vain herätit tuolla tavalla. Tarkoitan, Parisiennes vain, eikö? Se näyttää siltä.
2. Huulipuna ja hampaat
Ja se ei pysähdy siellä. Vaikka amerikkalaiset ovat tunnettuja unepashedly liioitelluista, white-toothed vinkkejä, useimmat pariisilaiset naiset eivät voi tehdä sitä kautta päivä ilman terveellistä annosta nikotiinia ja kahvia, joten ne helmiäiset valkoiset ovat enemmän kuin drappy harmaat.
Siksi punainen huulipuna tulee kätevästi: korvata kaikki suulliset väärinkäytökset. Ortodontia ei ole suuri tässä maassa, monet niistä harvaiset harmaat ovat myös varsin raa'asti. Mutta viehättävimmistä tavoista. Ajattele Vanessa Paradisin tunnetusti viehättävä rako (kuvassa yllä), ei nurkan hampaaton vohveli. Joten, laita pidike takaisin sen tapauksessa ja anna että snaggletooth roikkua.
Nyt, kun olet saanut hampaasi järjestyksessä, olet tiukassa komennossa, ettet näe niitä. Missään olosuhteissa. Hymyilevä on hölmöille, kun kaikki.
Se ei ole täysin totta. Jos kolmekymmentä minuuttia keskusteluun ystäväsi kanssa baarissa , hän sattuu tekemään sinut nauramaan ja sinä lopetat sokeuden, auringon, kylmyyden, lämmön, idiootti poikaystävänne, valinnan, että Bouygues Telecom on suljettu. mitään syytä, silloin ja vain silloin sinun pitäisi heittää pääsi takaisin herkullisimpia kouristuksia ja päästää suurimman naurun elämääsi. Se tulee niin odottamattomasti, että sillä on lähes sama vaikutus kuin ottaa lasillinen kylmää vettä kasvoihin. Koko baari tulee valloittamaan, ja teidän salaisuutenne tulee olemaan jokaisen surullisen ulkomaalaisen tytön mieleen, joka on valitettavaa olemasta läsnä.
3. Eat Absolutely Everything - Mutta kohtuullisuudessa
Tiedän nyt, että olet odottanut tätä osaa minun diatribeeni, joten en petä. Haluat tietää, kuinka pariisilaiset ovat usein niin hulluja ja hyvin pukeutuneita. Okei aluksi laiha tekijä. Ensinnäkin, pariisilaiset naiset, paljon sinun eksasperaasi, eivät syö. He syövät paljon. Makkaraa. Vanhentunut juusto. Baguette jälkeen baguette jälkeen baguette. Jälkeen baguette. Heittää joissakin croissanteissa ja jäätelöissä viikonloppuisin, ja riittää, että tämä amerikkalainen tyttö heittää hänen kätensä kiusalliseen, huutaen: "Luulen, että menen vain ajaa!" Mutta et näe monia Parisiennejä täällä . Vaikka se on yleistynyt, paras tapa polttaa kaikki tämä rasva on kävelemällä jokaisen kaupungin kulman joka päivä, ottamalla loputtomat portaat Pariisin metroasioissa, jossa on jonkin verran seksiä täällä, ei silitystä, ja MODERATION.
Luulen, että jotkut amerikkalaiset vain olettavat, että ranskalaiset kulkevat ympäri vuorokauden lihaksikas croissantin kädessä ja leikkaavat juustotyyppejä työpöydällä. Ei ole.
Lue aiheeseen liittyvät: Miten järjestää leipää ja leivonnaisia Pariisissa Like Pro
Täällä on aika ja paikka ruokaan ja jos haluat hallita parisilainen viileä, sinun on muistettava, että ateria-ajat perustettiin syystä. Nyt tuo kipu au chocolat ja puhun toinen erittäin tärkeä asia: vaatteita.
4. Muiden lehmien lähettäminen teidän näennäisen vaivattoman tyyliin
Pariisissa ostokset ovat kuin hyppäämällä haiden joukkoon. Jos todella uskaltaat yrittää ostaa vaatteita yhdestä kaupunkikaupasta, suosittelen ensin, ettet missään tapauksessa tee sitä lauantai-iltapäivänä. Viitataan takaisin edellä mainittuun hainmetahdukseen. Jos haluat tulla ulos uusimmalla Gucci (tai H & M, joka meillä tosissamme?) Takki, tarvitset strategiaa. Ensinnäkin, pysykää mahdollisimman kaukana ketjuista, ellet ole niinkuin minun kaltainen, jolloin sinulla on oltava erittäin hyvä maku ja moitteeton päätöksenteko kyky. Jos olet rikkaammasta rodusta, suosittelen vähäpätöisiä putiikkeja lähellä Sacre Coeuria, jossa yksinkertainen rannekoru, jossa on mustat viikset kuvaketta (se on muoti, vauva) maksaa sinulle 75 euroa ylöspäin. Ei ole väliä. Osta se. Osta se, ja ylihintainen, ylimitoitettu, mangy-kuvioitu villapaita, joka näyttää vain hyvältä naisille, joilla on 12-vuotiaan tytön lonkat ja tissit. Tämä näyttää hyvältä uuden parin hankalasti hankittuja farkuita. Tarkoitan, olet ostanut ne, eikö ?
Lisää resursseja Parisienne Style Wannabes:
5. Oletetaan "Tude
Nyt kun olet hallitsut likaiset hiukset, kiilloton hymy ja upeat vaatteet, olet melkein valmis ottamaan koko Pariisin kirkkauden. Kaikki mitä tarvitset on asenteen säätö. Muista kaikki tavarat, joita sinä opit koulussa, ettet sano mitään, jos sinulla ei ollut mitään kivaa sanoa? Joo, unohda se . Pariisilainen ei ole kyse siitä, että on mukavaa. Kyse on olla todellinen. Todellinen, mitä tahansa mitä se tarkoittaa sinulle. Jos heräsit sängyn väärälle puolelle, anna jokaisen kymmenen kilometrin säteelläsi tietää sen. Onko unelmiesi tehtävä? Laulaa se kattotuolista. Hate, ja tarkoitan HATE ystäväsi uutta poikaystävää? Huuda se. Sait vain päivämäärän sen seksikkotyöntekijän kanssa, että olet ollut rakastunut ikuisesti? Kerro hänestä, että hän on suurin tupakointipussi, jonka olet koskaan tavannut. Siis mitä?
Kyllä se on oikein. Parisienen palapelin lopullinen pala (niille, jotka ovat suorat, eli) on hänen vuorovaikutus miesten kanssa. Yksinkertainen, aina epäselvä, aina salaperäinen. Tämä on mitä olet. Ajattele lukion jään kuningattaria, joka ei koskaan näyttänyt tiesi. Tai Angelina Jolien varmasti vapaana tuijottamaan. Mottosi on: koskematon.
Tämä ei tarkoita sitä, ettet voi heittää yhdestä amerikkalaisesta viehättävyydestä kertaakin. Vaikka ranskalaiset väittävät vihaavan sitä, he reagoivat hyvin selkeyttä ja innostusta kohtaan. Kuitenkin, pidä yli-jännitystäsi minimiin. Se, mitä todella saa heidän vuohunsa, on kippaus, ristiriitaisuus ja kaikinpuolinen hämmennys. Miksi on selvää, kun voi olla epämääräinen? Se ei ole pelien pelaamisesta vaan pelin pelaamisesta. Hän pyytää sinut ulos? Odota vähintään kolme päivää aikaa vastata. Hän sanoi nauttinut päivämääräsi yhdessä? Vastaa vain, "Joo, se oli hauskaa. Nähdään. "Tilan ikävä epäselvyys saa hänet unelmaan sinusta, kunnes kidutus on niin voimakasta, että hänellä ei ole muuta mahdollisuutta kuin rakastua sinuun.
En aio valehdella. Tämä strategia on tuskallista kivuliasta. Loppujen lopuksi luonnollisten impulssien huomiotta jättäminen on taipumus tuoda raivoa, kynsien puremista ja usein julkisia puhkeamisia. Mutta jos haluat kaapata sen pariisilainen viileä ja saada parisiisilainen kaveri kuolla sinuun, sinun täytyy vain kääntää tämä hymy ylösalaisin ja imeä se ylös. Nyt ei ole aikaa palkata tavaraa, jota oppitit lukiopiopäivänä.
Bottom Line: Hyvän keskitason löytäminen
Luulen, että nyt on todennäköisesti tarpeeksi. Aivosi on luultavasti liian tyydytetty, ettet edes kuvittele vetävän mitään tästä. Vakuutan teille, että se on mahdollista ja se toimii. Kun saavutat, voit saada mitä tahansa ja mitä haluat tässä kaupungissa.
Ainoa asia on, osa minua miettii, jos amerikkalaisen naisen viehätys Pariisissa ei riitä korvaamaan kaikkea tätä pariisilaista viileää. Eivätkö Minnesotan tytön kirkkaat silmät hymyilevät ranskalaisia tarpeeksi, jotta heidät unohtaisivat kaiken toimimasta salaperäisesti koko ajan? Pitääkö minun todella aloittaa tupakointi 35-vuotiaana, jotta katsomaan hymyilemistä? Tässä kaikessa on jotain innostavasti naurettavaa. On oltava onnellinen väline. Entä jos vannoin lopettaa vivahtelemisen kuin idiootti joka kerta, kun joku antoi minun kulkea metrolla ja lopettanut maapähkinävoi voileipiä syömään; jos minulla olisi vielä mahdollisuus viettää jännitystä kahdesti viikossa ja pitää yksi värikäs alasliivi kaappiini? Olisiko tarpeeksi?
No, kun katson, että sinun pitäisi täyttää läheinen muki, voimakkain Arabica-raha voi ostaa ja valita punaisen huulipunan sävyn parhaiten ihon sävyyn. Koska kohtaamme sen, kultaseni, muutos alaspäin, salaperäinen Parisienne ei tule olemaan helppoa. Tähän tulee kipu, eikä nopea, loukkaantunut Bandaid-tyyppinen. Mutta vähän kärsivällisyyttä ja paljon sitkeyttä, voit vetää sen pois.
kirjailijasta
Colette Davidson on syntyperäinen Minnesotan-kirjailija, joka asuu Pariisissa vuodesta 2009 lähtien ja säännöllisesti avustaja osoitteessa About.com Paris Travel. Hän kirjoittaa ja raportoi muun muassa lehdistön, digitaalisen, radio- ja televisiosisällön sekä käännösään Christian Science Monitorille, Lancet-psykiatrialle, Saooti Wikiradio, Radio France Internationale, France Televisions ja BBC.
Henkilökohtaisessa blogissaan, Kolet Ink, voit lukea lisää hilpeitä mietteitä ja havaintoja, jotka on otettu hänen matkoistaan ja kokemuksistaan Ranskassa ja Pariisissa.